1
年初的时候，得知我们楼下邻居小两口怀了孩子。
前几天随口问我老婆，生了没啊，我老婆告诉我，闹离婚呢。
为啥？
老婆说，小两口去看月子会所时，老婆想让老公做个分娩体验，就是那种通过电极刺激男性肌肉痉挛，模拟女性分娩痛苦的服务，男的不愿意。
女的认为，男的不爱自己，不能共情自己的痛苦，男的认为女的有病。
吵起来了，对线，现在闹离婚。
这件事情非常魔幻。
不，不只是魔幻，而是一连串看似正常的选择，让整个世界迅速进入了现实主义的范畴。
先申明一下，我非常尊崇一个观点，
未经他人苦，莫劝他人善。
人类的悲观本就不通，大家没痛过，就是不会懂，达不成基本的共识。
只有经历了共同的社会毒打，才能够实现共情，大家都能够尊重同一个道理，以后才有道理可以讲，降低无数沟通成本。
2
虽然共情是个好东西，但脑子也是个好东西。
从逻辑上来说，模拟分娩这玩意儿极度蠢。
这种十几年前的伪科学，在2022年的今天居然没有消失，还在各种月子会所大行其道，让我非常的费解。
能够相信这个玩意有用的人，我觉得你们没资格生孩子。
毕竟孩子也担心自己爸妈太蠢了。
或许看到这里，你会觉得很奇怪。
死胖子你一边认可没痛过就不懂共情，一边觉得分娩体验很蠢，这不是自相矛盾吗？
不不不，一点都不矛盾。
正因为没痛过就不懂共情，所以分娩体验才蠢。
因为分娩体验根本就达不到共情的目的，达不到痛的模拟。
3
我们思考一个问题，我们期望人们互相理解，期望人们互相感知对方的痛苦，从大的层面上，没问题。
但真正的问题，在执行层面上。
必须得保证这个痛苦是可以客观达到的，是一样的痛苦，才能得到一样的共情。
啥意思？
举个例子哈，让你体验农民伯伯的苦，他一天割多少麦子，你一天就得割多少麦子，这个数字是一样的，你才能感受到他的苦。
让你体验建筑工人的苦，他一天搬多少斤水泥，你一天就得搬多少斤水泥，这个数字是一样的，你才能感受到他的苦。
让男人来带孩子，女人要做多少事，男人也得做多少事，孩子的每一天是一样的，这样才能感受到痛苦。
这时候你发现问题了么。
上面举的例子，都是可以客观平移的。
但是按照一个根本不科学的疼痛分级来进行插电模拟，这根本就不是相同痛苦的转移，这属于花钱找刺激。
女性分娩孩子很辛苦，很伟大，不假。
但谁特么告诉你这玩意能这么模拟的？
合着杨永信其实是选错了赛道，要是做分娩模拟早就上市了么？
男人都没有女性分娩所需的这些器官，你告诉我模拟是以什么标准，什么尺度模拟的？
痛感这玩意是让你们这么量化的吗？
有人做完痔疮手术敢趁着麻药劲儿没过骑着电瓶车回家，有的人剪个头发都得打麻药，就分娩这一个事儿，每个人的激素分泌水平可能都有所殊异，你告诉我痛感能一样吗？
人的痛苦，无法量化。
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进一步思考，信这玩意的人，比这玩意本身，更魔幻。
没错，社会的毒打是最好的教育课程。
很多事情你不吃一堑，就是无法长一智。
但问题是，大家是在一个能量化的东西上量化。
我说搬砖不辛苦，我去踏踏实实搬一天砖，半个上午就收回此言了；
你说写稿不累，你自己打开word写一次，被甲方骂个几回，就知道这事儿不容易。
这时候，大家就能够共情了。
但是吧，这套策略，适用于同事，适用于友情，甚至适用于爱情。
但不适用于婚姻。
因为归根究底，这套策略是【对抗策略】，而非【包容策略】。
说白了，就是把配偶当对手了。
不是大家一起做好，而是我难受了你也好不了，属于比烂策略。
比烂是让你用在婚姻里的么？
我不都是教你用来对付老板和同事的么？
你搞办公室恋情呢？
当你选择了这种对抗，在这件事情上的理解就变成了，我痛苦了，我一定要让对方也疼一下，这样就不会再伤害我了。
这问题就大了。
自己主动选的，自己对此负责。
你替别人选，你能负责吗？
你让别人吃了这个亏，以后就不伤害你，出发点是你自己，落脚点还是你自己，伤害了别人，这种自己吃了亏别人也好不了的态度，你还结个头婚？
这不是结婚的态度。
这是海王互怼的态度。
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婚姻是互相体谅，是大家都有一个共同目标，去创造增量市场。
创造不了，就互相扶持渡过难关，你吃亏了，我帮你一把。
出发点是，我爱你，所以我愿意让你更好。
但这种思维是互相伤害，是同态复仇，是零和博弈。
是大家都是一个罐子里的螃蟹，你他妈敢逃出去透口气，看我不拉你下来踩着你出去。
那还结什么？你自己一个人生活不爽么？
分手就能解决的问题，干嘛拖到离婚？
总不能最近的离婚证是限定版值得收藏吧？
真的有了这种态度，能分手马上分手，能离婚马上离婚，不要互相耽误。
真的，给世界一点尊重。
很多人看到这儿会说，我对象觉得怀孕不辛苦，我不就是想要让对方知道我不容易吗，至于吗？
你的需求没错，但是达成路径错了。
当你觉得你需要通过这种不科学的手段来达成目的的时候，你和你对象之间，必然有一个是傻逼。
所以离婚，就对了。
从相识，到恋爱，到结婚，到怀孕，最快最快，最起码一年过去了吧？
一年时间了，你跟对方在“怀孕痛不痛苦”这种事情上都达不成共识，还需要这种恐怖分子式爱情方式抢救， 你们初筛阶段到底在干嘛？
你们这么长时间在干嘛？下飞行棋？
你们谈了个寂寞。
6
真的，我真的不建议大家存在着“我做了或者对方做了某件事，就一定能够改变对方”的想法。
我给对方好好道歉，就能挽回分手的她了。
我如果再为他多花钱，他就会多跟我在一起了。
我拿高压电电一电对方，对方就顿悟了我生活的不容易了。
别搞笑了。
对方只想给你一个大逼兜。
他要是不给你大逼兜，那更恐怖，憋着大的呢。
快跑。
一个已经成年的人了，三观早就在一次次社会锤炼中定型了，怎么可能会因为被电一下就改变？
没有人会把大脑藏在直肠里。
如果抱着这种思维，行相互报复之实，就算没因为这种事情分手，相信我，未来的婚姻也不会太顺遂。
你会发现你们不能理解的事情何其之多，同态复仇，复仇不完的。
并且只会愈演愈烈，然后直至一方承受不了。
我不喜欢对方抽烟，对方偏要抽，现在我把房子点了，他怎么跟我分手了呀？
我不喜欢对方网购，对方非要网购，现在我把她信用卡盗刷了三十万，她怎么要让我坐牢呀？
我不喜欢对方总加班，对方非要加班，我就开泥头车把他老板创死了，怎么她报警了呀？
真的，不要搞到这一步，为和谐社会养出一颗崭新的瘤子。
能分手解决的问题，不要闹到离婚。
对自己好一点，对对方好一点，早发现，早治疗，对谁都好。
还能促进消费。
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每个人都知道，婚姻是件大事，但有多大，往往意识不到。
这件事往往造成了绝大多数痛苦的根源。
婚姻不是什么简单的不要互相竞争，不要互相同态复仇。
婚姻是一场生死契约，是两个未来已经牢牢绑定了的两个人，一生一世灵魂契合。
部门互相内斗的合资公司会二世而亡，大家就算是此时此刻观点相同，成长速度不同，未来面对的选择都不同，也很有可能因此解体。
良好的婚姻这玩意，是个地地道道的奢侈品。
说白了就是，绝大多数人遇不到。
一辈子都遇不到。
很多人不能接受这个事实。
为什么父母辈、爷爷奶奶辈就结婚了，一辈子也那么过来了。
还是一句话，过去的人没得选。
大家没有那么多工作、生活、物质、精神上的选择，所处的情况往往差不多，大家又离了对方是真的不好过日子，那就这么搭伴过下来了。
你是这个厂的工人，我是这个厂的工人，我们从同一个村出来打拼，到城市定居，情况一样，世界观一样，选择也往往趋同。
哪儿那么复杂，还需要初筛，初筛早就从娃娃阶段做完了，就算不认识，打听一下对方的街坊邻居和同事，也就有答案了。
更何况，绝大多数婚姻就是不幸福的。
离婚都变成了一件需要认为增加冷静期的事情了。
大家自己感受一下。
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过去那种婚姻模式，不适合现在的关系了呀。
一个人别说会变，他不是几年十年为尺度变，而是天天变。
你无从得知对方的过去，人家自己都不知道邻居是谁，你初筛，也最多能初筛个大概；
你不知道对方有哪些不可告人的秘密，不知道对方有哪些爱好，人工智能时代，每个人都有自己精准且牢不可破的信息茧房。
有的人都不是茧房。
是洗头房。
你说社会毒打？大家经历的毒打越发不一样了，共识基础在逐渐瓦解。
大家自己的生活也没有什么太多的容错率，你让一个人去包容对方，怎么包容？
包容不了啊。
一个人就活不下去吗？
活得下去，甚至还会被996充分塞满，别说没有留给家庭的时间，留给自己的时间都所剩无几。
能分手解决的事儿，非要闹到离婚财产分割，怎么你人生的当头棒喝，非要法官法槌敲不可？
只是千万，千万别怀着，有了孩子就好了的想法。
孩子不该成为你们的沉没成本。
小两口天天吵架打架，整天祖安对线，对多个家庭都不好。
你以为两口子打架是两个人的事儿，但真的会改变一个孩子的一生。
很多年纪轻轻的孩子中重度抑郁症，都源于童年时期不幸福，这种痛苦，得跟孩子一辈子，往往很多孩子都得不到救赎。
你俩没早解决的问题，凭什么拉着孩子受罪？
爱情是虚的，婚姻也是虚的，就孩子的痛苦是真实的，这他妈也太黑色幽默了。
所以我建议，没有想好，不要结婚。
如果一个人已经让你产生了对抗心理，我建议也不要结婚。
或许可能你一辈子都遇不到那个人，一辈子都得不到良好的婚姻这个奢侈品，但这没办法，人生如此。
就把时间好好留给自己吧。
能做到爱自己，也是值得夸赞的一件事。
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